回想自己选择工作的路程，是漫长、纠结、朦胧而不坚定的。
从上大学开始，选择专业的时候，就是这样的状态，不知道该选服装设计还是环境艺术设计，因为学校的服装设计有名这个似乎很坚强的理由去读了服装，却没有真心地投入最大的热情学习。虽然大学生活很活跃，看似优秀到甚至被直升研究生，可是到底有多少知识被吸收、到底自己在这个专业里走到了什么地步，只有自己心里最清楚。
似乎有一种很不好的逃避的习惯，因为没有足够的信心，就给自己寻找各种各样的借口理由，转向去做其他的事情。这个坏习惯也在直研选择专业时得到了印证。那时候的幼稚、不懂事、不自信又喜欢逃避的心理，让我走到了史论方向，放弃了设计。
说出来有一大堆冠冕堂皇的理由，足以让人家相信我是一个有主见，懂得把握自己人生方向的好孩子。
可做出这样的选择之后，又会出现后悔的感觉，不舍得把以前都放弃，于是拉着那个尾巴，与现状死死相连，总想要有点什么关系，这样在两边徘徊。
我也努力地思考过，想要在一次次新的选择中找到自己的人生方向，确立一个坚定不移的目标。
可是，我有点儿不明白，到底是哪里出了错？让我一次次地迷茫。
就像是这一次选择工作一样，我又遇到了同样的问题。在做出确切的选择之前，就武断地将服装设计否定了。
在其他的各种相关的角色中寻找。管理培训生、VMD、MD、Marketing...什么都想过，什么都想去尝试。
徘徊着，犹豫着，迷茫着...
当真的有一条路摆在我面前，我走了过去的时候，内心又有了彷徨和疑问。
当我走进公司，开始接触这个职位的工作，内心对摸了几年的缝纫机、面料、剪刀、熨斗和那些扎人的针针线线们产生了前所未有的不舍与不甘...我不知道自己放弃做设计，到底是不是一个正确的、不会让我后悔的选择？我也不知道，如果有一天我真的后悔了，我是不是还可以走回去？
有的时候，真的很希望身边有一位阅历丰富、可以真心替我考虑与着想的长辈，给我一个负责任的忠告和建议。但我也很明白，没有人会为别人的人生负责，只有自己才可以。
我内心的疑问太多太多，担心自己不能很快地长大变得成熟和懂得做正确的选择。
我知道现在可以做的，就是走好选择的这条路，不管是哪一条路上，都有太多值得学习的经验与知识。
希望自己找到明确目标与方向的那一天能够早一点来到，到时候若正是走着的道路是最完美不过的，即便不是我也会有了毅然重新走过的决心和毅力。
对人生道路的一点思考
旅行之后
从七月开始，进入一种无止境的疯狂寻求自由的状态
每日在外与各种人交流，心也不安分的想要出去走一走
于是8月2日，正式开始了整整一个月的暑期之旅
不知道是从未学会思考过，还是现在的自己过于迷茫 忘记了该如何思考
很多很多的问题 都堆积在我的脑子里 却得不到清晰的思路和答案
这一个月 从广州 到深圳 到香港 到长沙，回到上海拍过一套写真之后，又毫无计划地跑去北京走了一圈
我不知道这样的日子 是一种洒脱 还是一种放肆
在回到上海的路上 我告诉自己 或许是时候该向过去这样无忧无虑 又肆无忌惮的日子告别了
在前面等待我的 是一个新的开始 一种新的尝试和生活
我也该走出这庇护了我十多年的象牙塔
去尝一尝人间疾苦 品一品人生的五味
我的生活状态 却总是这样不急不躁 慢慢悠悠的
不知道在这样逼迫淡定的心态下那一颗不安分的心 到底可以在哪里找到真正的归宿
而这样的迷茫 在内心世界里呐喊着引领我人生道路的良师益友 你在哪里？
似乎懒惰的依赖性又在扯我的后腿了 常常会不知道是对是错 左顾右盼
对未来的路 我有些迫不及待的想要一看究竟 充满了对未知的好奇感
却又被时刻冒出的那一点不自信 弄得惶恐不安唯唯诺诺
于是越来越强烈地意识到 要拥有一份健全的人格 良好的心态和品质
是一件多么需要修佳节又重阳炼的事情
我迫切地想要修佳节又重阳炼自己 只希望能够一直走在正确的道路上 或快或慢
旅行带给我的意义 或许我还没有找到一份完美的答案
但是这个词 总是有着一种神秘的吸引力 让人不断向往
那一个背包旅行去西北的梦想 在不久的将来 也一定要实现
而现在 要时刻提醒自己 继续敢想 然后敢做！
我想 这也是人生成功的必要
而所谓的成功 到底是什么？每一个人心中都会有一个答案。
夜里
很久没有过 这样夜深的 一个人独处的时候了
曾 也为想念这样的时刻 而埋怨过
怀念在这样的时刻 写下的那些青春岁月
哎 真的感觉到自己 不知道是大了 还是老了
想想以前 真是许多的单纯幼稚以及坚持着一些无谓的坚持
现在越来越变得 不得不成熟现实起来
所谓责任、勇气、胆识、魄力 这些词
以前从未理解他们意味的是什么
现在也在逐一的慢慢体会
原来一个人如果拥有这些品质 是一件很难的事情
需要勇气 胆识 魄力 责任心 还有 远大的抱负和清晰的目标
这些原来真的这么重要
不知道我现在才意识到 晚不晚
ohmygod
关于文字
小时候 以为文字总是越华丽越好
各种形容词和成语叠着用得泛滥
以为那就是文采
还有一种属于那个时代的格式与矫情的称呼
这样的风格 也不知道从何而始 源于何处
那天看七堇年的被窝是青春的坟墓
那是她2002年的第一本书 是属于十几岁的高中生的青春
看着那篇写在前面的话 字字句句都是可以引起过来人共鸣的心声
可是因为形容词的泛滥却显得那么幼稚
看着着实有点累赘和令人生厌的感觉
然后忽然觉得 是不是因为我也老了
从喜欢了三毛的文字开始
就变得想要尽量朴素平实起来
她那些娓娓道来的故事 朴实无华的字句
也是如此动人心弦 让人陶醉的
再看余秋雨的文化苦旅
也是辞藻飞扬 但却是让人内心激动的才华横溢
没有一点矫揉造作的显摆
才真的意识到就像是绘画界里有大师一样
还有那么一个不只是两个字而已的“文坛”的存在
在那儿也有着各种类别的作家的存在
真正的巨匠之作 是值得你细细品读和回味的
落叶，尘埃，花
似乎在等着什么 却又说不明白
是落叶 是尘埃 是阳光 是雨滴 还是你生命中的那朵花儿
是不是会随风飘散在天涯
是不是会落入泥中化成土
是不是可以融化那化不开的距离冰霜
是不是会让人泪如雨下
还是会在那儿生根发芽
生命中开出一朵尘埃般的花儿
陪你经过那风吹雨打
看世事无常 沧桑变化
空缺
生活变得索然无味的
总好像缺了点什么
每天努力的让自己过得充实
确实充实起来了
心却总是填不满
一不小心 就陷入一种恍惚的状态
久久回不过神来
我这是
怎么了
“我”
隐晦 隐忍
不知所以 做着不知所以的事情。
看那些字里行间的心动 感动 在意 冲动 渴望 伤心 难过 失落
大抵不过如此
都会随着 时间 空间 距离 相处
渐渐的 就不再有了
它不像是一个轮回 走过不会再轮着回来
大约只是沉溺在前面 甜蜜 轰动的美
不知道后面 应该是什么样子
后面 是否是所有爱情真实的样子
还是到那一步为止 其实就已经不复存在了
没有一本书 没有一科课 是教我们什么是爱 如何去爱的
而这却是人生中 最重要 也最应该学的知识
大约是因为 没有人有资格 当这门课的老师吧
我们 都是以如此微不足道的“我”来感知这个世界的变化莫测
因此 最终也只能以“我”来承担一切
假期后
这个五一假期，又浪费在了一个又一个慵懒的午后//
恐怕很少有人会有我现在这样的 甚至有些讨厌假期的感受吧/?..
假期 把我原本的生活又打乱了
其实只不过是因为不够坚韧 不够有自控能力
小心情很容易就跟着假期浮动起来
不安分子也在每一个细胞里穿行
又一次事实证明 自己才是你最大的敌人...
Come on!
持续找回状态吧，否则就要被罪恶感淹没 了
真实是什么
到底是我不愿意面对现实
还是我生活在幻想里面？
是我错，还是你就是这样的
我越来越怀疑 越来越没有信心
会失望 会难过的
总是在遇到不顺心的事情时
没有人可以出面承担
我真的很想做 背后的小女人
遇事就可以躲在你的身后
不用害怕担心踌躇烦恼
哪怕这样子能力会退化掉
不正是因为幸福
才可以不用去做女强人的麽
。
小的时候总是渴望长大
总以为长大很好
可以做很多的事情
可以不被约束
在感情面前也总是唏嘘感慨故作成熟
。
现在不知道是不是已经成熟了
回过头去看那一份幼稚
莫不是特属于青春的一种拥有和幸福
。
我们唯一不用努力得到的 只有年龄
但年龄不一定必然带着成熟一起来
成长的代价 不是猛然的变化
只是忽然有一天 你无意的发现
曾经自己的偏执 固执 骄傲 现在变成了一种无能为力
曾经可以做 想要做 会去做的很多事 现在因为可以看到结果 而在没有开始前就放弃了
曾经以为会一辈子念念不忘的那些人那些事 也真的在成长的过程中 被遗忘了
若是你说 你还没有忘记 我想 那只是时间还不够
有什么 是可以冲破时间的隔阂的？
若是可以让时间节节败退 永恒或许就存活在那个地方
。
但我们的心里 永远都住着一个不愿长大的孩子
只在我孩子气的神面前，可以偶尔的肆无忌惮一把